Когда подруге стукнул тридцатник и из её профиля ожидаемо исчез год рождения я понял, что больше не могу молчать! Полуосознанные попытки женщин провести окружающих за нос и презентовать себя как более юную особь, как ни странно, имеют эффект обратный желаемому. Мужчины, соотнеся озвученный возраст с визуальной оценкой тургора кожи и упругости персей, немедленно впадают в когнитивный диссонанс и начинают предполагать самое худшее. Возможно, женщина — метамфетаминовый аддикт или, того хуже, страдает от прогерии? По каким ещё причинам в цветущие восемнадцать можно выглядеть на полновесные тридцать? Поэтому советую поступать ровно наоборот и всегда завышать свой возраст. Берите пример с меня. В начале знакомства я исподволь едва заметными штрихами пытаюсь создать у женщины впечатление, что мне гораздо больше лет чем может показаться на первый взгляд. Для этого я использую сложную систему винтажных культурно-социальных отсылок и поведенческие паттерны характерные для старшего поколения. Считаю, что ради нужного эффекта можно и Кобзона в плей-листе потерпеть! В результате я слышу в свой адрес только комплименты. Оказывается, я неплохо сохранился в свои пятьдесят, весьма бодр и прыгуч для шестидесятилетнего мужчины да и в постельных делах для пенсионера я ещё вполне ого-го!
Tag: social networking
Фаллос автора
Люди, лайкающие собственные посты, раньше ассоциировались у меня с котиками, которые без зазрения совести лижут свои яички потому что могут. Простое анималистическое объяснение без всяких психоаналитических аллюзий довольно долгое время меня вполне устраивало. Однако, со временем я всё-таки докопался до самой сути психосексуальных истоков этого явления. Дело в том, что сетевая коммуникация происходит между двумя субъектами — автором и комментаторами, где у каждой стороны есть чётко выверенная роль. Ставя собственный превентивный лайк, автор совершает грязную попытку захватить чужую территорию, стремительно овладеть нерасторопными читателями и утвердить свою доминантную позицию среди потенциальных комментаторов. Таким образом, лайк автора является всего лишь актом наглого и демонстративного покачивания эрегированным фаллосом перед лицом аудитории.
Social Afterlife
In coming years users will finally get an option to switch social network profiles into “afterlife” mode instead of “memorial” mode after their inevitable demise. Imagine that — you are dead as a doornail but your social life thanks to clever AI is more vibrant than ever! Your astral body still alive and kicking by posting latest memes, trolling in comments and sharing fake news of your silly chums! AI will simulate your behavior so well that even your own mom would be hard pressed to spot any difference between real you and your simulacrum! However if you want to make your digital afterlife as good as it gets you need to keep in mind two things. Firstly spend in social networks as much time as you can. Ideally you should be always online. More material to work with will hugely help AI to create life-like reconstruction of your one of a kind personality. Secondly don’t act smart. Ideally in social networks you should present yourself as a borderline retarded person. This also will help AI to mimic you better. As far as I can see most people already take those matters into consideration while social networking. Way to go boys and gals! Hugs and kisses, luv you all!
Ловкость рук
Юные обитательницы соцсетей предпочитают не набирать текст, а наговаривать голосовые сообщения, что ставит нас, убелённых ветеранов, в крайне невыгодное положение — ты слово, в ответ сотня, а пока ты натужно конструируешь остроумный ответ, тема разговора может поменяться пару раз. Эволюционируйте, господа, развивайте разговорный жанр, ну или пишите со скоростью как минимум 500 знаков в минуту, даже если выходит полная фигня!
Нарциссизм
Нарциссизм — это когда заходишь в социальные сети только для того, чтобы в очередной раз перечитать свои собственные гениальные посты!