Fuck for Life!

Persons that have successfully recovered from COVID-19 disease now have specific antibodies in their blood and other bodily fluids which provide at least some level of immunity against recurrent contraction of the said illness. Transfusion of the plasma harvested from recoveries has already proven as a quite effective measure to boost one’s ability to fight the fuck off SARS-CoV-2 pathogen at the gates. In a short while overloaded health care systems around the world won’t be able to provide medical assistance to the masses and people scared shitless will inevitably look for a ways to strengthen their unprepared immune systems in all sorts of DIY styles that may be considered wild, weird and even crazy by some prudes. Since the antibodies can be readily found in saliva and other bodily fluids, the only real alternative to healthy lifestyle and very much unattainable plasma or vaccine is to have lots and lots of diverse and unprotected sex with a willing COVID-19 recoverie. For the common folk like me and you it’s the only way to get at least some protection against the virus. Status of the COVID-19 recoverie will be the most coveted and sought after on the dating market in the coming months. Now you know the best pick up line of the year 2020. Please update your Tinder tagline immediately!

Запах фейспалма поутру

Умные люди нынче фейспалмят дни напролёт, что в сложившейся эпидемиологической обстановке совсем не способствует выживанию и передаче своих генов будущим поколениям. Такой отрицательный естественный отбор приведёт к значительному снижению среднего коэффициента интеллекта на планете в ближайшей перспективе. Дивный новый мир уже стучится в дверь, не так ли, доктор Лексус?

Я медленно снимаю с себя маску и очки…

Наступило время устойчивых ко всем известным антибиотикам бактерий и быстромутирующих крайне вирулентных и патогенных вирусов, от которых нет и не будет спасения. Защитные перчатки, маски и очки пришли, чтобы остаться с нами навсегда. Всего через пару лет человек без этих трёх обязательных элементов гардероба будет выглядеть столь же нелепо как сейчас выглядит человек без трусов и в одном носке. Дома высокой моды будут представлять сезонные коллекции защитной одежды, бренды казуальной моды наводнят магазины бесконтактной торговли масками-недельками с забавными принтами, а по улицам начнут разгуливать похожие на участников группы Daft Punk невротики с портативными системами фильтрации воздуха. Открытые лица и кисти рук быстро перейдут в разряд непристойного и одновременно многократно вырастут в силе своего воздействия на либидо выживших. Морально-эстетические сдвиги в обществе будут тектоническими, поэтому заранее советую девушкам постепенно завязывать с сельфи и не фотографировать в кофейнях дымящиеся чашки кофе в объятьях тонких пальцев. Ведь всего через несколько лет эти фотографии будут приравниваться к наипохабнейшей порнографии.

Открытие года

Выяснилось, что меламиновая губка действительно «волшебная». Мало того, что с её помощью я успешно оттёр до первоначальной белизны столешницу из кварцевого агломерата и бесследно удалил мушиный помёт, кровь и кишки с весьма ранимого гипсокартона, так ещё оказалось, что губкой можно в одно движение убирать кофейный налёт на зубах. Меламиновая губка — открытие года!

Плавный градиент

Чтобы почём зря не обновлять каждый год радужный флаг, добавляя в него цвета для соответствия изменчивому ландшафту квирской самоидентификации, сделайте уже, наконец, плавный градиент! И обязательно оставьте место для невидимой части спектра!