Открытие года

Выяснилось, что меламиновая губка действительно «волшебная». Мало того, что с её помощью я успешно оттёр до первоначальной белизны столешницу из кварцевого агломерата и бесследно удалил мушиный помёт, кровь и кишки с весьма ранимого гипсокартона, так ещё оказалось, что губкой можно в одно движение убирать кофейный налёт на зубах. Меламиновая губка — открытие года!

Эмоциональное равновесие

Коллега — несгибаемый патриот, однако в хоккейном тотализаторе делает ставки строго на проигрыш национальной сборной. Поэтому в случае поражения любимой команды ему всегда остаётся небольшое денежное утешение. Мужик грамотно хеджирует риски и сохраняет эмоциональное равновесие при любом раскладе!

Нормальное распределение

В понедельник абстинентные, накофеиненые барышни бывают настолько суровы по отношению к случайно подвернувшимся на выходных пацанам, что при описании процесса прослушивания на дому лютневой музыки XVI века нередко используют оттопыренный мизинец, который по их мнению верно отражает всю суть мужской несостоятельности. В этом месте я начинаю глумливо хихикать и сообщаю, что эрегированный фаллос размером со средний женский мизинец встречается в мужской популяции с частотой меньшей чем 1 к 50 000. Если барышня продолжает настаивать, что мизинец точно отображает реальность, то, скорее всего, это упорство связано с тем, что подлец смылся утром и даже не позвонил — мужчины, которые не оправдывают ожиданий, обязаны обладать всеми вообразимыми недостатками. Хотя, если подумать, главный приз можно выиграть даже в лотерее, если, конечно купить все билеты. Может, барышни не фантазируют, а просто сказочно слабы на передок?! Нормальное распределение — бессердечная ты сука!

Налоговая декларация

Одно из ярчайших событий моей жизни — ежегодное заполнение налоговой декларации. Сам процесс ощущается как таинство почти религиозного свойства — дерзкие решения, филигранные расчёты, виртуозное гашение прибылей убытками и освоение чужого опыта. Настоящий взрыв пассионарности, воспламенённый неукротимым оральным вау-импульсом. После я подсчитываю сэкономленные либеральные ценности, соотношу сумму со временем, потраченным на заполнение декларации, смотрю на итоговую часовую ставку и ощущаю себя высокооплачиваемым специалистом, хоть и недолго!

Сверхширокая кровать

Кровать обязательно должна быть максимально широкой! Кроме очевидных плюсов в виде удобства при занятиях сном и спортом, ценность такой кровати сложно переоценить после ссор. Допустим, вы бились с благоверной допоздна и совершенно обессиленные, но в крайней аджитации ложитесь спать. В три ночи девушка, наконец, понимает, что была полной дурой и принимается мириться. Опыт подсказывает, что мириться она способна аж до самых утренних петухов, поэтому вилка возможных действий выглядит весьма печально – либо спать в спальнике на полу, либо всю ночь слушать театральные всхлипы и отлавливать холодную, влажную ладошку — ну что ты, успокойся, нормально же общались?! Так вот, широкая кровать в подобной, на первый взгляд, безвыходной ситуации позволяет без проблем положить между вами заранее припасённый книжный шкаф, а чтобы он не двигался, добавить для веса книг по вкусу — толстый том кондовой советской «Психологии семейных отношений», глуповатую «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», сунуть как знак будущего примирения «Пять языков любви», а в виде толстого намёка на не безграничность терпения положить сверху «Обещать — не значит жениться». Споки-чмоки, дорогая! Традиционные проблемы порой требуют современных решений, широких кроватей и жёстких матрасов!