Японский прон

Если видео представляет из себя мельтешение пикселей и ровным счётом не понятно, что происходит на экране, то не спешите закрывать проигрыватель. Приглядитесь, возможно вы смотрите самый хардкорный японский прон с лолями, гуро и тентаклями.

Позитивные низкочастотные вибрации

Производители средств передвижения давно осознали важность добротного звука. Двери закрываются с респектабельным хлопком, двигатели спортивных автомобилей обладают убедительным фамильным рыком, а в компании Харлей-Дэвидсон одно время вообще серьёзно изучали возможность запатентовать захлёбывающийся «potato-potato» своих классических больших V-твинов. Кагалы звукоинженеров ювелирно тюнингуют звук, корректируя геометрию выпускной системы и материалы салона, а если этого оказывается недостаточно, то не чураются выводить добавочные позитивные низкочастотные вибрации через динамики аудиосистемы.

На этом благостном фоне внимания к мельчайшим деталям пользовательского опыта совершенно не понятно чем занимаются и куда смотрят производители бытовой техники?! Почему вода из крана на кухне не извергается с рокотом Ниагарского водопада, почему посудомоечная машина вместо монотонного циклического шума не выдаёт грохот прибоя, шипение пены и шорох перекатывающейся гальки, почему пылесос надоедливо воет, а не имитирует рёв взлетающего Cу-57?

Воруй, убивай, еби гусей!

Сейчас в новостные ленты соцсетей для друзей и сочувствующих транслируется информация только о тех материалах, на которые вы отреагировали явным образом — лайком, перепостом или комментарием. Но этого мало! Надо идти дальше, гораздо дальше! Следует также извещать публику об интересных материалах, которые вы просто просматривали. Например: «Ваш друг Юрий внезапно увлёкся гусиным порно. Возможно вы не в тренде. Вот вам плейлист самых забористых видео! Почувствуйте движение новых соков!» Кроме того, о царящем в личных сообщениях чаде кутежа можно периодически доносить до всех заинтересованных лиц в виде дайджеста. Например: «Ваши друзья Юрий и Иван трижды за последнюю неделю упомянули вас в своей переписке как человека нетрадиционной сексуальной ориентации. Возможно пришло время каминг-аута? Вот, просим ознакомиться с расписанием грядущих гей-парадов!» Если вы не удосужились внести в профиль информацию о всех родственниках, то опять-таки не беда! Услужливая соцсеть свяжет воедино ниточки и ошарашит вас, достоверно установив личность настоящего биологического отца. Например: «Друг Юрий не перестаёт упоминать в вашей переписке, что неоднократно состоял в интимной связи с вашей матерью! Возможно вам стоит присмотреться к Юрию, Люк!»

Зависть к сиськам

Раньше, когда подруги с упоением рассказывали, что в процессе похудения ничуть не потеряли в объёме груди, я испытывал сложно вербализируемое чувство тоскливой ущемлённости. Вероятно, из-за «зависти к груди» — мужскому аналогу женской фрейдистской «зависти к пенису». Однако, в результате недавнего космического озарения я, наконец, нашёл способ, который мгновенно возвращает мне обычное беззаботное расположение духа! Теперь в ответ я сразу безапелляционно заявляю, что тоже на диете, уже заметно схуднул и член при этом не стал ни на сантиметр короче!