Гравитация — сексистская сволочь

Закон всемирного тяготения обходится с мужчинами гораздо мягче чем с женщинами. Если у женщин со временем невесело обвисают вторичные половые признаки, то у мужчин лишь респектабельно удлиняются первичные. Гравитация — мало того, что бессердечная сука, так ещё и сексистская сволочь!

Ванечка, Стасик, Коленька

Традиционно мыслящие цисгендерные мужчины вовсю пользуются Сири, Алексой и Алисой. Неистовые гендерквиры предпочитают Гугл Ассистента. Одних только сильных, независимых женщин опять незаслуженно обошли вниманием. Реквестирую наискорейшее создание голосовых помощников Ванечки, Стасика и Коленьки!

Инженер с большой «Д»

Застыв в неудобной позе на краю стула и потягивая отвратительный офисный кофе, я самозабвенно копипастил в табличном процессоре, как вдруг ко мне подошёл коллега и по совместительству Великий Учитель Истины. Пошевелив толстой гусеницей усов, он спросил:

— В технико-экономическом расчёте надо срочно заменить «гусей крапчатых» на «гусей лапчатых». Юрий, вы можете в автозамену?

В то время я не особо разбирался в табличных процессорах, поэтому осторожно посетовал на зияющие пробелы в образовании:

— В школе мы этого не проходили, учитель.

Continue reading “Инженер с большой «Д»”

Тайные маркеры

Порой неосторожным поступком или словом можно по недоумию рассказать о себе лишнего и даже не заметить. Многие, наверное, помнят каноничный прокол мужчины, который возмущался по поводу вездесущей рекламы гигантских, чёрных резиновых членов, находясь в блаженном неведении о том, что контекстная реклама показывает пользователю лишь то, что он сам активно ищет в сети.

Когда завхоз при ликвидации офиса милостиво предлагает забрать на прощание мешок кофе, то как-то сразу становится понятно, что сам он ворует в таких объёмах, что его семья, родственники, друзья и друзья друзей уже просто не знают куда девать эти чёртовы зёрна.

Если же вы ноете, что у вас часто рвутся кабеля для айфона, то люди знающие сделают вывод не о низком качестве яблочной техники, а скорее о том, что вы грязнуля и не моете руки — всё дело в том, что оболочка кабеля сделана из биоразлагаемого полимера и не терпит контакта с жирами.

Будьте благоразумны в своих речах — я вас, котики, насквозь вижу!