Булка с молоком

Featured

Мужчины делятся на два основных типа — тех, кто теряет волю при виде красивого женского зада и тех, кто первым делом при встрече опускает взгляд в декольте. Разумеется, существует определённое количество мужчин с эротической фиксацией на прочих, не менее волнительных частях женского тела, но эти маргиналы крайне малочисленны по сравнению с бесконечными стадами почитателей двух главных символов женственности. Continue reading

Пацанский комп

Featured

Напряг на неделе знакомых ботанов себе чиста правильный комп собрать для чтения мыла и веб-сёрфинга по разным сайтам со шмарами посисястей. Подогнали утром ящик. Включил. Смотрю — стоит 98-ая Винда. Петросяны грёбаные! Ведь каждый лох на районе знает, что 98-ой только нечоткие фраера пользуются. Пустил я им юшку носом за такое неуважение, заодно клаву, мышку и мобилы отжал, куртки поснимал и с лестницы спустил. Вышел во двор за советом. Авторитетные пацаны шепнули мне, что где-то после 70-ого года Винда вконец испортилась и надо ставить только проверенные временем версии шестидесятых годов. Семок взял побольше, пива и давай по торрентам шарить.

Continue reading

Форма души

Featured

У замкнутых людей душа выполнена в виде шара, так как именно сфера обладает минимальной площадью соприкосновения с окружающим миром. У социальных вундеркиндов душа похожа на радиатор — частое оребрение, сквозь которое дует свежий, компанейский ветерок. У аутистов душа напоминает ленту Мёбиуса — сколько не исследуй её поверхность, в, казалось бы, правильном направлении, всегда вернёшься в начальную точку, причём, с пустыми руками. Люди с душой в виде игральной кости легко поддаются всевозможным манипуляциям — таких людей обычно кидают. Многие мужчины полагают, что душа девушек по форме напоминает гончарный круг и поэтому, наверное, частенько пытаются раскрутить девиц с определённой целью.

Итеративность творчества

Featured

Плодовитые словоплёты умеют писать быстро и сразу начисто. Где-то в глубине лобной доли их мозга работает неутомимая бригада гастарбайтеров-форнитов, которые в амфетаминовом угаре по заказу отливают готовые блоки осмысленного текста, без задержек и неуместных рефлексий. Полной противоположностью в плане плодовитости являются их братья-графоманы, которые напоминают ту самую собаку из анекдота, которая всё осознаёт, только вот сказать ничего не может. Мысль их летит высоко, но тексты этих несчастных поначалу выходят настолько убогими и перекошенными, что даже общий смысл порой проглядывается с трудом. Если на этой стадии автор всё-таки не бросает недоношенного уродца, а, обречённо вздохнув, принимается за доводку, вооружившись ломом и напильником, то текст неизменно меняется в лучшую сторону. Могучими ударами лома правится общая геометрия, после чего напильник яростно снимает наиболее одиозно-выступающие части. С каждым проходом текст преображается, пока, наконец, не становится годным к публикации. Молодые авторы! Подходящие лом и напильник можно приобрести в ближайшем магазине канцтоваров!

Рабочие будни

  • Время от времени над кьюбиклами поднимаются руки потягивающихся сонных людей и со стороны это выглядит как последний призыв о помощи тонущего человека.
  • Коллеги — Санта-Барбара, Генетический эксперимент, Богиня, Сундуков, Железная леди, Поручик Задов.
  • Если начальство начнет носить бесшумные туфли на мягкой подошве, то производительность труда в компании повысится на многие десятки процентов.
  • Пожилые электрички — немолодые женщины из отдела электрификации жилых домов.

Estonia, Tallinn

Подражание законам Мерфи:

  1. Флексия мотивации: среднестатистическая финская бабушка, не имеющая сил сходить в магазин за хлебом, без проблем перевозит на себе 50 литров пива из Таллина в Хельсинки.
  2. Наблюдение за попыткой максимизации прибыли: даже если ты отдал за покупку большие деньги, тебе всё равно попытаются продать целлофановый пакет.
  3. Следствие применения двухэтапной компрессии: если 80-ти градусную смесь спирта и воды разлить в десять полулитровых бутылок и упаковать в картонную коробку, то получится компактный эквивалент ящика водки.
  4. Дилемма теплолюбивого туриста в дырявом ботинке: мороз пугает, но перспектива тёплой погоды и талого снега вызывает ещё больший ужас.
  5. Правило восьмой бутылки: на пароме при покупке восьми бутылок водки две получаешь в качестве подарка. Continue reading