Инкарнация Флэша

Спешишь на вечерние покатушки. Принимаешь душ, чистишь зубы, краем глаза отмечаешь время на экранчике зубной щётки — 19:12. Вылетаешь в гостиную, одеваешься, достаёшь утренний кофе из микроволновки и видишь время на её экране — 19:12. Даёшь себе мысленно задание при первой возможности синхронизировать все часы в доме. Кофе, шоколадка, куртка, шарф, ключи. Снимаешь телефон с зарядки, включается дисплей, на котором загорается 19:12. Спускаешься в подземный гараж, заводишь машину, табло опять показывает уже ставшие привычными 19:12. С чувством усталого удовлетворения понимаешь, что ты — инкарнация Флэша.

Безальтернативный выбор

Вешал давеча деве прекрасной несколько длинных полок от пола до потолка. Поскольку высота помещения варьировалась в небольших, но заметных пределах, то во весь рост встала дилемма как выровнять полки, чтобы получилось красиво — по полу или по потолку? После часа печальных раздумий внезапно осенило, что полки надо вешать по горизонтальному уровню. Это я к тому, что при, казалось бы, безальтернативном выборе из двух сортов говна обычно есть третий вариант — правильный.

Индейский код

Краем уха услышал про найденный в проекте «индейский код». Воображение тут же нарисовало шаманов племени навахо, которые под метроном бубна в своих вигвамах на бескрайних просторах прерий Дикого Запада без страховки прямо в продакшене безостановочно фигачат чумовой ООП-код, при необходимости догоняясь листьями коки для креатива, а иногда мухоморами для лучшего понимания требований заказчика. Однако, «индейский код» на поверку оказался «индийским кодом», что, конечно же, сразу оборвало полёт фантазии.

Послушай женщину, сделай наоборот

Одним из самых ярких примеров максимы «Послушай женщину и сделай всё наоборот» является следствие женского дихотомического отношения к средствам защиты. Если девушка отказывается заниматься сексом без презерватива, то как раз без него можно было бы вполне обойтись, а вот если заявляет, что можно и без презерватива, то следует немедленно натянуть минимум две штуки.

Напускная брутальность

Казалось бы, аутентичные брутальные байкеры — бородатые, пузатые, в коже. Тем не менее, каждые 50 километров пути надо обязательно остановиться и бесхитростно полакомиться мороженкой. На вид грозные, а в душе — сущие шушпанчики!